Goedmaakseks: Hoe Het Je Relatie Kan Redden (of Ruïneren)

Ken je deze sequence? Je hebt ruzie, de emoties lopen hoog op – omdat hij weer zijn afspraken niet nakwam of jij iets zei wat verkeerd viel – en daarna beland je samen in bed! Superhitsig, intens en volledig met de remmen los. De adrenaline van het conflict verandert in pure passie en het lijkt erop dat jullie weer helemaal op één lijn zitten.

Maar daarna, als het stof is neergedaald, kun je je misschien gaan afvragen van: hebben we echt iets opgelost, of alleen maar de spanning weggesekst? Dus hoe zorg je ervoor dat goedmaakseks werkt voor je relatie en niet tegen je?

Waarom goedmaakseks beter is dan gewone seks

Goedmaakseks is precies wat het woord zegt: seks die volgt na een conflict, vaak met de bedoeling om de spanning te doorbreken en de relatie te “herstellen.”

Het is meestal intens en zit vol emotie. Maar wat maakt het zo anders dan gewone seks?

Dat heeft veel te maken met hoe je lichaam op een ruzie reageert. Tijdens een conflict zit je vol spanning: je hart klopt sneller, je spieren spannen zich aan, en je hoofd lijkt over te koken van emoties. Het zijn de stresshormonen, waaronder adrenaline en cortisol, die je lichaam in een soort van ‘vechtmodus‘ zetten. Je bent scherp, boos, en emotioneel geladen – alsof je elk moment op ontploffen staat.

Maar wanneer die spanning ineens omslaat in fysieke intimiteit, is er iets bijzonders aan de hand. Je lichaam schakelt namelijk over naar een compleet andere modus: er komen feel-good-hormonen zoals oxytocine en dopamine vrij, die zorgen voor een intense ontspanning en een gevoel van verbondenheid.

Al die opgekropte frustratie en boosheid maakt plaats voor een golf van opluchting en plezier. Voor een moment lijken alle problemen als sneeuw voor de zon verdwenen te zijn – jullie zijn weer helemaal in sync. Dat maakt goedmaakseks zo krachtig, en soms zelfs verslavend.

Is goedmaakseks goed of problematisch?

Goedmaakseks kan dus een manier zijn om emotioneel te ontladen en om te laten zien dat jullie nog steeds voor elkaar kiezen. Maar dat maakt het ook ietwat tricky. Want wat als goedmaakseks een patroon wordt om conflicten te vermijden of problemen niet echt aan te pakken? Dan kan dit averechts werken… De ruzies stapelen zich op onder de oppervlakte, terwijl de seks tijdelijk de spanning maskeert.

Als goedmaakseks een soort “pleister” wordt op een breder probleem, blijven de onderliggende issues bestaan.

Met andere woorden, goedmaakseks kan ertoe leiden dat je steeds weer terugvalt in dezelfde patronen van ruzie, goedmaakseks en tijdelijke opluchting – zonder ooit écht tot de kern van het conflict te komen.

Daarom hangt het succes van goedmaakseks af van wat er ná de seks gebeurt. Wordt er gepraat? Worden gevoelens en frustraties uitgesproken? Of blijft alles onder het tapijt liggen? Seks mag dan wel een hulpmiddel zijn om de spanning te breken, máár het kan geen vervanging zijn voor communicatie.

Uiteindelijk kun je geen gezonde relatie bouwen op alleen passie – er moet ook ruimte zijn voor begrip voor elkaar en hoe jullie op de een of andere manier kunnen groeien.

Goedmaakseks is dus niet per se goed of slecht. Je kunt het best goed gebruiken als een opstapje bij ruzieoplossing, maar alleen niet als een eindpunt. Je moet er dus voor zorgen dat het de deur opent naar oplossingen in plaats van dat het die deur dichtgooit.

Dus hoe maak je goedmaakseks écht effectief?

Alleen als je weet hoe je goedmaakseks op de juiste manier inzet, zal het je relatie sterker maken in plaats van beschadigen.

Hier zijn een paar eerlijke, nuchtere manieren om het goed te doen.

1. Gebruik het om te resetten, niet om te vermijden

Goedmaakseks is fantastisch om de spanning eruit te halen, maar het is dus niet het antwoord op alles. Zie het liever als een frisse start: je kalmeert de emotionele storm en gaat voor vrijmaken van wat ruimte om weer open met elkaar te praten. Maar wat je echter niet wilt doen, is de ruzie ermee onder het tapijt schuiven.

Plan na de seks een moment om het conflict echt te bespreken. Niet meteen, want niemand zit immers te wachten op een serieuze discussie terwijl je nog aan het bijkomen bent.

Maar laat het ook niet weken sudderen! Begin luchtig, bijvoorbeeld: “Ik ben blij dat we weer een fijne connectie hadden, maar ik wil graag terugkomen op wat er misging.”

2. Laat het spontaan ontstaan

Goedmaakseks moet voelen alsof het vanzelf gebeurt. Maak je het te gepland met zoiets van “we lossen dit straks wel op in bed”, dan kan het zomaar eens die authenticiteit missen die het zo bijzonder maakt. Het mooiste aan goedmaakseks? Juist dat het ontstaat uit de intensiteit van het moment. Laat die energie haar werk doen!

Probeer dit: Als de spanning hoog is, maak een klein gebaar. Raak zijn hand aan, geef een korte glimlach, of maak een speels grapje. Soms is dat al genoeg om de overgang van conflict naar connectie op gang te brengen zonder dat het geforceerd voelt.

3. Laat de seks niet het enige zeggen

Ja, goedmaakseks kan uitstekend werken, maar het mag niet het enige zijn dat jullie “zegt” dat alles weer goed is. Soms voelt het alsof jullie elkaar weer helemaal hebben gevonden, maar als er geen woorden aan worden gegeven, zullen de onuitgesproken frustraties waarschijnlijk blijven hangen. Het is daarom belangrijk dat je seks gebruikt als aanvulling, niet als vervanging voor de communicatie.

Wat je kunt doen: Na goedmaakseks maak gebruik van het moment om open te zijn. Zeg bijvoorbeeld: “Het voelde echt goed om weer zo dichtbij te zijn. Maar ik wil ook even checken hoe jij je voelt over wat er gebeurd is.” Zo werk je toe naar een echt gesprek.

4. Maak het niet te zwaar

Het mooie van goedmaakseks is dat het niet ingewikkeld of beladen voelt. Het is een manier om al die opgekropte emoties fysiek te ontladen. Maar wanneer je er teveel verwachtingen aan koppelt – zoals “nu moet alles weer goed zijn” – wordt het eerder een druk dan een oplossing.

Houd het licht en speels. Seks kan een manier zijn om weer even te lachen samen en pret te hebben, zonder dat alles meteen perfect hoeft te zijn.

5. Herken wanneer goedmaakseks niet werkt

Maar goed, goedmaakseks is dus niet altijd de oplossing. Als het een patroon wordt – ruzie, seks, herhaling – zonder dat er écht iets verandert, is het tijd om dit te erkennen. Het zou daarom niet de basis moeten vormen van hoe jullie problemen aanpakken.

Wanneer je moet oppassen:

• Als je merkt dat je goedmaakseks gebruikt om moeilijke gesprekken te vermijden.
• Als de ruzies blijven terugkomen over hetzelfde onderwerp.
• Als een van jullie zich onder druk gezet voelt.

Kortom, als je goedmaakseks blijft gebruiken om niet naar de kern van een probleem te gaan, stapel je uiteindelijk meer frustraties op dan je wegneemt. Wees er dus zeker van dat het geen vervanging is voor de echte gesprekken, maar een krachtige aanvulling om weer verbinding te vinden – op alle vlakken.